Es como cuando uno lleva mucho tiempo esperando algo y lo ha cuidado, y se ha preparado para recibirlo o lograrlo, y lo ha anhelado en todas las formas y colores y lo ha esperado, con la paciencia inducida de una espera eternal pero alcanzable.

Y cuando se hace realidad lo que parecía inalcanzable, uno se queda ahí, frío. Como cuando uno estudió y estudió para un parcial para el que necesitaba 4.3 y dejó de salir y estudió más y más para lograrlo. Pero llegó a presentar el famoso examen, ese que hasta la mamá hacía preguntas, la amiga se aguantó que practicara con ella, el tinto, los resúmenes, hojas, resaltador, que el portero pregunte, y PUM, a la hora de la verdad, se bloqueó mal.

Algo así. Yo.

Lo esperé. Me preparé. Lo anhelé. Me cuidé. Aprendí. Seleccioné. Soñé. Le coqueteé. Lo acerqué. Lo alejé. Lo idealicé. Lo pisoteé. Lo subestimé. Lo aborrecí. Todo.

Y ahora que por fin voy a paso firme a tenerlo, me bloqueé. No sé qué hacer. Ni cómo. Ni cuándo.

No pensé que iba a ser tan difícil. Pensé que era pan comido y que por haber durado tanto tiempo esperando iba a saber, al derecho y al revés, cómo ser la mejor de todas las personas que alguna vez han estado en una relación.

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ, si hay un concurso a nivel universal, de las peores, en estos momentos me puedo estar codeando mi entrada al top 5.  ¡Qué horror de vieja!

Las expectativas me mataron. La soltería me alejó demasiado de la realidad. Y nada, soy una mamera de vieja que se hizo un mundo de soltera y ya no vive del todo en ese estado civil y es como si la hubieran cambiado de planeta y esta como conociendo y aprendiendo todo.

Y trato en serio. Pero no la logro. Como que sigo bloqueada en el parcial y hace poquito es como si me hubiera tocado entregar ese examen en blanco y luego hubiera tenido que ir corriendo a donde el profesor a pedirle cacao y decirle que yo sí había estudiado. Que se lo juraba con todo mi corazón y que si quería me hiciera cualquier pregunta, la que fuera, que yo le respondía.

Y entonces ÉL respondió:

“Relajate, yo no estoy pensando en cuánto vamos a durar. Pero sí pienso que quiero estar siempre contigo”

 y yo le respondí,

 ¿qué es siempre?

 ”Para siempre”, dijo él.

Y nada, supongo que pasé el parcial, raspando, pero lo pasé. Y tal cual en un examen final de esos que a uno no le importa sino pasar, a mi si es o no para siempre no me importa, pero me pareció tan pero tan romántico que mi corazón sufrió un desmayo de 33 segundos, que al revivir pensó;

“El otro semestre estudio más para los primeros parciales, para no tener que necesitar tanta nota”.

Primera y única escena:

Acostados, arrunchados sin otra intención de seguir así el resto de día. Viendo películas sin pretender voltear a verlas. Riendo, haciendo chistes, diciendo cosas lindas, más chistes. Historias de vida de cada uno. Que esta cicatriz, que mi mamá, que la vez que me enamoré, que mi hermano me dice así, que mis amigas me molestan con esto, que ese fue novio mío, que por qué no te gusta esto, que por qué tu hermano aquello. Todo sin soltarnos un minuto siquiera. Más arrunche. Arrunche sin fin. Y nada más, nada más era necesario. Y es que al parecer, en el planeta tierra, en el universo entero, solo importaba ese momento, que es este y pretende eternizarse.

Yo: Carajo, pero qué desorden de vida. Tan viejo y tan de cabeza todo.

Él: Es tu culpa.

Yo: Pero, y yo qué diablos tengo que ver? qué culpa mía va a ser el desorden de vida que has llevado si yo apenas te conozco?

Él: Claro que es tu culpa, porqué te demoraste tanto en llegar?

Y no necesité más nada para saber que había llegado a organizarle la vida. A organizar la mía con él…

… A quedarme.

Pues no es que lleve todo este tiempo sin creer en el amor. Faltaba más. No soy así de ilusa ni fantasiosa. Aunque sí me lo he negado, es real que se necesita ser demasiado optimista como para no creer en él. A cuenta de qué uno va a salir invicto de esta vida sin sentir lo bonito o lo gonorrea del amor (perdón,  mamá pero es la palabra que mejor describe una tusa). Já, ya quisieran.

No señores y señoras, de esta vida no salimos ilesos de momentos de destilar corazoncitos rosados y de situaciones de dolor en lugares que no se pueden tocar. De aquí nadie sale vivo sin perder la cabeza, la lógica y hasta la dignidad por alguien. Aquí a todos nos toca subir como palmeras enamoradas y también sí o sí, a toditos nos corresponde caer como cocos secos y podridos así sea una vez en la vida.

Porque al amor, a ese, lo hemos visto todos, con los ojos del alma y lo hemos tocado, todos también, con la mirada brillante. Nos ha vivido dentro sin que lo controlemos y lo hemos reflejado con la sonrisa del alma. Nos ha acariciado con la yema de los dedos el corazón y con la firmezas de la indiferencia, nos ha partido en mil pedazos.

Así que decir que no se cree en el amor es de las cosas más inocentes que alguien pueda decir. Y yo, fiel enamorada desenamorada del amor, no tengo pero ni un pelo de inocente. Por el contrario. Creo plenamente en el amor. En sus estragos y en sus bondades. En sus satisfacciones y en sus asesinatos en vida. Yo creo en el amor. Todos creemos en él porque los que dicen no creer no son más que victimas irrevesibles del mismo.

El amor es una realidad. Bonita o no tan bonita. Pero una realidad. Una verdad que prefiero decir que es bonita aun si no lo siento en las fibras de mi cuerpo, en los ventrículos de mi corazón, en el brillo de los ojos y en el romanticismo de mis actos desde hace como 5 años. O 4, pero una cifra absurda, igual.

Existe porque en todo este tiempo de mi, sí se han enamorado. Vive entre nosotros porque he visto con los ojitos de mi corazón historias tan verdaderas que parecen irreales. Es una realidad porque inspira las mejores peliculas y los mejores libros, y canciones y poemas. Está vivito y coleando y más le vale, porqué si no, de qué rayos escribiría.

Es un hecho, lo sé, porque me está tocando la puerta y lo estoy dejando entrar. De a poquitos, pero lo estoy dejando entrar, nomás para comprobar que existe, que es mi turno, para darles mis testimonio y para comprobar si es más lo bueno que lo que duele y pues nada, a ver si vale la pena.

 Seguro que sí. 

A pesar que soy buena para algunas cosas como para bailar con el sentimiento en las caderas hasta el amanecer o sacarle sonrisas en el alma a la gente o hacer pataletas de adolescente rebelde o para inventarme videos hollywoodenses de los tipos y ponerme los tennis, no soy buena en el resto de cosas ni se mucho de otras.

Por ejemplo no sé hacerme responsable de mi misma. Me cuesta sumar, restar y me embolato cuando alguien me da un vuelto porque los números son un agujero negro para mi. No se planchar ni me interesa saber. No sé tender la cama o sea, sí sé, pero me queda horrible y sin gracia y con muchas arrugas, así que digamos que no sé.

No se hacer dibujitos lindos ni manualidades como la mayoría de las mujeres y además tengo una letra de medico general. No sé cómo hacer para no aburrirme de los tipos, tampoco sé rezar el Rosario y no tengo idea alguna de cómo durar toda una rumba sin quitarme lo tacones.

No sé de buena musica porque crecí con vallenato, regetón y champeta, así como tampoco sabría como preparar un sancocho o un ajiaco y no me sé la capital de Uzbequistan, ni la de todos esos “Tans”. Quisiera aprender porque no sé cómo hacen las viejas para ponerse las medias veladas sin que se rompan o que sobrevivieran a mi por más de dos horas.

No sé jugar tennis, ni tampoco sé prestar atención por más de una hora sin mirar el celular. No tengo idea de cómo perderle el miedo  a los carbohidratos. No sé por qué tengo más de 55.000 seguidores en Twitter y ningún novio y no entiendo cómo hace mi mamá para aguantarse a mi hermano de 30 años todavia en la casa.

Definitivamente no sé cantar ni cómo no ser imprudente. No sé nada de Isaac Newton y no se cómo empezar a leer El Quijote. Todavía no sé qué me voy a poner para el matrimonio que tengo mañana y no tengo pista alguna de usar Excel.

No sé si creer en el amor es de realistas o de optimistas, no sé cómo vivir sin el chocolate y obvio no sé qué diablos sería de mi si mis amigas no salieran corriendo cada vez que me entra una crisis existencial romantica.

No sé qué voy a a ser cuando sea grande, ni para qué país me quiero ir a vivir en tres años, ni qué ejericicio empezar a hacer, ni por qué cada vez me vuelvo más sensible. No sé porque me gusta escribir ni por qué les estoy contando tanto de mi ignorancia, debe ser para decir que desde hace un par de días llegó a mi como una revelación, una certeza, una verdad, o algo que sí sé, con seguridad, claridad y convicción:

 Me gusta él. Me gusta de verdad. 

Sufro de DRAPETOMANIANOUN; incontrolables ganas de huir. Y no, no es jodiendo. Salgo corriendo dejando trocitos de alma por ahí regados esperando que alguien me alcance o de ir lejos muy lejos donde nadie pueda hacerlo. Es ambiguo. Soy ambigua.

Mis amigas ya me tienen los tiempos. “Con este durarás un mes y a él le duele tres”. “Con este que la sabe hacer mejor, te dura dos meses y a ti te duele 8 días y a él nada de nada”. Y pues no sé porque cuando empiezo a correr estoy tan lejos y tan cansada que no me doy cuenta de cuándo volví a recuperar la cabeza, mi alma, y mis esperanzas.

Pero por mi o por él, salgo corriendo. Como dije una vez, siento unas irresistibles ganas de “ponerme los tennis” y salir pitada. Generalmente me los pongo porque me aburro. Cuando los tipos en par patadas me entregan su voluntad. Con ellos, los tennis son de última tecnología, se elevan y me llevan como un rayo, lejos inalcanzable, dejando humo a mi paso.

Y no lo controlo. Lo juro. Simplemente es la tecnología que incluye detectar cuando los necesito y ellos llegan a mi por sí solos. No es mi culpa. La cosa es que cuando los tengo puestos no hay vuelta atrás y no quiero volver a saber ni poquito del tipo en cuestión. Nada de nada. Gas.

Pero el segundo caso es menos sencillo. Estoy feliz con el fulano. Me tiene intrigada. Me da misterio, no me deja descifrarlo y le gusto pero con calmita. La cosa es que yo no conozco la calmita. Entonces me siento desprotegida. Insegura y sin el control. Soy feliz pero al final no tenerlo bajo mi yugo me jode, absolutamente.

Así que en este caso me obligo a mi misma a buscar unos tennis. Los viejos, sucios y rotos. Esos que están refundidos y por eso me toca hacer un esfuerzo de heroína por encontrarlos, por ponérmelos y por amarrármelos.  Claro, ahí los de la súper tecnología se pierden.

Entonces me los pongo paniqueada y llena de sentimiento. Frustración de saber que otra vez no fue y nostalgia porque tengo la certeza que este tipejo no solo me hacía pasarla bien, sino que prometía y pues ajá, me gusta. Pero me los pongo.

Hago de tripas corazón y me los amarro bien. Me pongo mis zapatillas deshilachadas y viejas como una hipocondríaca se tomaría una caja entera de pastillas porque medio le cayeron tres góticas de lluvia, creyendo que le va a dar una pulmonía. Tal cuál yo, con el corazón pero mis pastillas son los tenis.

Pero esta vez la huida no es fácil ni espontánea. Huyo con la seguridad que me caracteriza aparentemente, y por dentro llevo la inseguridad que también es muy mía. Y al contrario del primer caso, espero que él me alcance y me diga que deje de ser loca y me desamarre el par de zapatos y y me caiga y y él me levante con un beso y vivimos felices para siempre.

Pero no. En este caso donde quiero que me persigan no me persiguen. Ellos se quedan como “bueno locaza, suerte” y listo, yo sigo con mi orgullo y mi radicalismo y mis tenisitos hasta una nueva historia.

Ya tengo la de este año y sí, estoy mamada de huir porque

“Y al final lo que cansa no es aprender a irnos, es no aprender a quedarnos” Vince. ‏‪@TingaTuMais

Finalmente entendí porque sigo soltera. Mi gran problema radica en que cuando conozco a alguien, empiezo a sacarle defectos y a sabotearlo porque, me creo bajada de quién sabe donde, y pienso que puedo conseguir algo mejor.

No me imagino tener que dejar de coquetear con otros y llegar y decirle a Pepito el Papasito; “Hola Pepito el Papasito, te presento a mi novio”. Creo que me atragantaría. O me diera un ataque de tos o me desmayaría.

Llevo siglos sin hacerlo. Por años he sabido esconder mis romances, bien escondidos para no tener que enfrentar ese momento de perder del todo la posibilidad de los Pepitos Papasitos. No cierro ventanas que me pueden dar aire fresco.

Y es que por años, eternos, delicioso y míos, muy míos, me he encargado de dejarle abierta la oportunidad a los chicos con que salgo para que pueden besar otras chicas. Entonces les digo que besen tranquilamente. Que coqueteen. Que es que yo no soy celosa. Que como yo no me voy a enamorar no se cierren y vean otras opciones.

Y todo esto ha sido solo para yo poder hacerlo. Porque ninguno, en todos estos años, me ha interesado lo suficiente como para que yo quiera ser solo, única y exclusivamente de él. Y entonces los escondo y sigo soltera, absolutamente soltera aun si tengo alguien que me llame en las noches y me diga cosas amorosas, y me suba al cielo.

Y todos han sido bonitas opciones, sin embargo, estoy tan dañada y sobrevalorada por mi misma que aun estando –parcialmente- con bonitas opciones creo que puedo tener una mejor, y entonces estoy con alguien pero sigo sola esperando el famoso príncipe súper azul.

Ese que me he imaginado. El que se parece a las opciones que he tenido a mi lado pero le faltan cosas puntuales que me invento –pero nunca amor por mi-. Que sea guapo o que haya viajado más que yo, o que sea descaradamente exitoso o cosas más puntuales y más jodidas de alcanzar que entre más tiempo paso sola más me invento y exijo y por eso descarto. La cosa es que he desarrollado un corazón impenetrable esperando la super, loca, gigante, mega, perfecta opción. Por eso ninguno ha entrado a agitarme los latidos.

Y sigo con estos tipos que me dan más del amor que yo misma puedo lograr entender que merezco pero sigo husmeando en mis ventanas, y para mi misma, y para el mundo y para ellos, sigo soltera, esperando el que es.

El que es está demorado. Porque yo lo estoy demorando. Entonces estoy con estos chicos buenos y querendones y luego me doy cuenta que estoy siendo egoísta y los dejo, antes que se enamoren. Porque para ellos sí soy su mejor opción. Pero ellos para mi no, solo son los mientras aparece mi mejor opción. Así que me abro, pero para ese entonces, ellos ya tienen bastante embolatados sus sentimientos por mi. Y los dejo de un momento a otro, como quien ya tuvo lo que quería y listo.

Así ha sido desde mi último novio que fue hace tanto que ese debe estar ya por proponerle a su novia. Entonces no me pinto cerrando esas ricas ventanas porque quiero que mi Él no tenga ventanas abiertas y sea solo mío. Y yo solo de él. Me dan ganas de vomitar solo pensarlo, porque eso quiere decir que me toca dejar las posibles mejores opciones que pueden aparecer.

La cosa es que ayer, antes de dormirme le dije “oye, no quiero que te chupetees con nadie”.